J`ai parfois l`impression de ne pas être capable de ressentir les choses qui m'arrivent mais uniquement celles que j`imaginent.

Une façon de me protéger, je crois, de ce qui pourrait vraiment faire mal. De tout ceux a quoi je ne peux pas me préparer.

Je me dis que malgré le fait que, pour moi, je lui ai pardonne, il y a quelque chose que je ne dois pas vraiment réaliser.

Quand même,

 -ma meilleure amie sort avec la personne qui a été la plus importante dans ma vie.

-Elle m`a menti et ne m`a pas avoué la vérité quand je lui ai demande.

-Elle m`a donne jusqu`au moindre détails des faits une fois qu`elle l`avait décider, comme si ça pouvait expliquer le fait qu`elle m`ai trahit. Je sais que c`était pour faire mal et que je ne pardonne pas. Elle n`estimait pas le mériter tout de suite.

-Elle qui savait tout, celle a qui au creux de l`oreiller, je disais comme je l`aimais lui.

-J`ai apprit que ce cher prince charmant ne m`a en faite jamais vraiment aime comme il le prétendait. Et je n`avais jamais eu que cet amour.

-Il n`a aucun remord d`avoir fait ce qu'il a fait. Peut être même qu`il ai fière de m`avoir prouve qu`il avait raison, que cette histoire d`amitié ne sur le net n`était pas a la hauteur de mes espérances.

-Tout le monde me prends pour la dernière des cones et je suis encore et toujours relaye loin en arrière dans le top 50 de celui que j`aimais. Sauf que de ça, je me fiche.

Les choses n`ont plus du tout la même importance, et lui le premier.

Pourtant il ne m`a fallu qu`une demi journée pour avaler les faits et lui faire des déclarations d`amitié, en plus de ça.

Je dois être quelqu`un d`un autre monde.

Est ce que je peux vraiment parler d`évolution quand je vois a quel point je ne suis plus rancunière, comme il m`est facile de pardonner. Est ce que je ne fuis pas plutôt inconsciemment la situation, parce que je m`y sens trop mal. Parce que peut être ça m`arrange.

Cette situation ou je ne suis qu`une moins que rien.

Je n`ai pas réussi a être aime de lui, ni assez d`elle. Je ne suis pas « aimable » je crois.

Et peut être bien faire partie de ces gens pour qui tout est toujours complique et avec qui l`amour n`est jamais qu`un second plan. Qu`une illusion.

Oui, je n`ai que 18 ans, n`empêche que...

Vous savez la gentille fille des films a l`eau de rose, celle qui laisse partir son prince pour une autre, et même que les spectateurs ne la plaignent jamais tellement l`autre histoire est bien plus belle. L`autre fille tellement plus évidente.

Avouez, jamais personne ne pense aux laisses pour compte...

Je crois que malgré ma fierté, oui, je suis une laisse pour compte.

Je crois qu`on m`a roule dans la boue et que pour ne pas y penser, j`ai préfère pardonner, pour passer vite a autre chose.

Ou peut être pas, je ne sais plus. Je fais ma psychologue de bazar, vous voyez.

Ça ne change pas que je ne lui en veux pas. J`ai été sincère avec elle, j`ai déjà oublie. Parce que c`est comme ça. Est ce que ça veut dire que ça ne me fait pas si mal que ça ? définitivement non.

Jamais je n`ai eu si mal, sauf que voila, je ne lui en veux pas.

Je ne m`explique toujours pas.

C`est juste que les choses graves, je ne les ressens pas.

J`ai l`impression que j`aurais toujours du mal avec la realité, je ne peux tres bien la voir mais jamais la ressentir. Je dirais que c`est tant mieux pour nous.

*Et une heure que j`hésite a cliquer sur publier, me dire que ça peut faire du mal et que je ne devrais pas. Et puis me dire que moi aussi, j`ai promit, de toujours dire la vérité.*

[click]