On a eu une discussion civilisee avec la mother del accueil. Ca me fait drole. Ces choses la je fais pas vraiment. Resoudre les problemes par le dialogue. C'est parce que dans la famille on est pas tres causant, pour ces choses la et un tas d'autres. Tu sais putain de journal d'amour, les sentiments. Cela dit je ne suis pas morte et je n'ai pas perdu ma fierte ou quoi que ce soit. Resumons, c'etait rien d'insurmontable.

Les sentiments dans la famille, c'est quelque chose qu'on ressent trop fort, sans doute, et qu'on a jamais su exprimer. Moi je sais pas dire je t'aime. C'est une question d'education et je ne blame pas mes parents, je vis tres bien avec ca. Je n'aime pas tous ces gens qui se disent qu'ils s'aiment comme on se dit bonjour.

Ces gamines insouciantes qui ne pesent pas leur mot et qui croit qu'un frisson dans le bas du ventre est le signe revelateur qu'elles ont trouve le veritable amour. Si je me permet de critiquer c'est parce que j'en ai ete une. Gamine je le suis encore, pour sur, insouciante aussi. Mais plus en meme temps. Je suis encore en train de me perdre quelque part et je ne sais plus ou je voulais en venir.

Je crois simplement que tout ca, cet amour que je garde et que je ne sais pas toujours donner, c'est bien. Ca rend la chose rare, peut etre meme un peu plus precieux, sans pretention. Comme un compliment qui sortirait de quelqu'un qui n'en dit jamais. Meme si bien sur cacher tout ca c'est mentir, un peu, mais c'est moi, surtout.

Meme Marion, malgre que je ne pense pas qu'elle en ai jamais souffert, n'a jamais vraiment entendu tous ces mots que je sais si bien lui ecrire. Je l'aime, je l'admire, je suis fiere d'elle, de nous. D'ou on vient, ou on va. Je suis completement bluffee par cette coincidence qui persiste qui fait qu'on vit toujours la meme chose en meme temps. Ressentir en meme temps, comme avec un seul coeur.

Si j'avais ete un homme, je l'aurais epouse juste pour le plaisir de la voir en robe blanche et on aurait divorce trois mois plus tard, on se serait surement remarie trois/quatre fois comme ca. Il faut avouer qu'on a un probleme de coordination de caractere. Ca ne changera jamais que je l'aime comme personne et que j'ai envie de lui donner des choses dont je n'ai meme pas encore idee.

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Je viens de regarder "Crash". J'aime trouver des perles.

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Denise m'a offert un poster de Willy Wonka et la je dis merci. Et puis je suis tombe sur ca  

dans sa chambre et je dois dire que oui, ca me rassure, ca me fait sourire. Je me fiche pas mal que ce soit une salope au sens propre du terme, malgre tout je suis presque pareil et elle n'a honte de rien. J'aime qu'elle ai un avis et qu'elle ne soit pas de ce troupau de focus dont font parti les 90% de mon bahut. Cela dit je reste outsider, je suppose que c'est dans ma nature.

Demain je m'envole pour Seattle, comme je l'ai deja dit. Va pleuvoir pendant toute la semaine et ca va me rappeller chez moi. Je suis horriblement jalouse de l'exilandaise qui retourne en France pour Noel. Meme si je sais bien que c'est mieux pour moi de rester ici. Dans ces deprimes pre-festives, je serais tentee de rester chez moi alors que j'ai encore beaucoup a faire, ici.

Vous voyez j'ai surement des kilos en trop et des yeux qui ne voient plus tres bien, mais j'ai un cerveau de qualite. J'ai peut etre jamais eu une relation parfaite avec chaque membre de ma famille, mais putain ce que je suis aimee. J'ai peut etre jamais ete implique serieusement dans une histoire sentimentale saine, mais j'ai comprit que c'etait a cause de moi.

J'ai tout un tas de truc a apprendre et a cause de ma fierte ca me prendra surement beaucoup de temps. Ecouter les autres et arreter de penser comme si j'etais la voix de la sagesse. Ne vouloir impressioner personne sous un masque quelconque sous pretexte que je suis douee pour ca. Parce qu'apres tout je prefere etre detestee pour ce que je suis ( ca tombe bien, j'ai l'habitude), qu'aimer pour ce que je ne suis pas. Vous connaissez le proverbe.

Malgre la merde qui me ruine le cerveau en ce moment, il y a comme cette idee qui m'apaise que j'ai tout cette amour a l'interieur qui me tient chaud. Et je suis contente d'avoir tout ca pour la personne a qui j'aurais vraiment envie de le donner. Un jour, je saurais faire. Je sais pas exactement s'il aura de la chance, mais une chose est sur il recevra de quoi lui tenir chaud, lui aussi.

J'ai confiance.

Et puis merde einh, je suis a LV.