Je n'aime pas leur facon focu d'exister. Je n'aime pas leur discussion faussement mondaine. Je n'aime pas leur sourire meublee entre deux banalites sans noms. Oui j'ai un probleme avec les gens d'ici.

Je pourrais plus clairement dire que j'ai un probleme avec les gens [point] Personne qui me connait un peu [ou pas] ne pourrait me contredire. Ca n'est pas que je ne sois pas douee en relation publique, c'est juste que je ne fais pas d'effort.

Ils sont chiants mais gentils. Ca reste le plus gros probleme. On ne peut pas etre decement desagreable avec des gens gentils et serviables. Resumons, je  ne peux pas leur en vouloir d'etre chiants surtout si ca n'est que mon humble avis personnel. Je ne suis pas l'Universel.

Ce que j'essaie de dire c'est que ma facon de voir les choses est un vrai probleme pour moi et les autres, ici. Je ne suis pas flexible, ca n'est pas non plus une grande nouvelle. Les membres de ma famille d'accueil sont de ces gens soporiphiques qui me donnent des envies de sommeil au moindre mots.

Du coup je ne suis pas correct. Parce que je n'aime pas faire l'hypocrite, j'affiche la tete d'enterrement (jamais aussi intensement utilise dans tout ma miniscule existence) trop souvent... Je sais que ca gene ( ils aiment ce qu'on appelle "les bonnes manieres" j'ai oublie il y a longtemps ce que ca voulait dire.). Je sais qu'ils ont finit par se dire que j'etais tout simplement froide, distante et tres peu communicatif.

Ce qui n'est pas faux. Ils me donnent froids et je n'ai pas envie de leur communiquer quoi que ce soit. J'ai essaye, ils ont cru que je plaisantais. Je ne suis pourtant pas une anarchiste des idees. Je suis juste une adolescente.[au moins ca quoi...]

Moi qui ai depuis mon plus jeune age ete une menteuse de competition, je suis incapable d'inventer quoi que ce soit quand on me demande mon avis sur un sujet qui touche l'un de mes principes. Du coup je tourne en rond. Je prefere passer pour une sans idee.

Je n'aime pas me nier comme ca. Ne pas m'exprimer me donne l'impression de ne pas vraiment exister. Je devrais leur dire clairement que je ne crois pas en Dieu, que je ne pense pas que le sexe soit mal, que je suis persuadee qu'il n'y a pas qu'un seul etre fait pour un autre. Des choses simples comme ca. Mais des choses qui passeraient mal.

Le probleme c'est que ma famille d'accueil rassure mes parents, qui me voient chez des gens qui s'occupent de moi (ce qui est vrai) et d'ailleurs je ne suis pas sur qu'en demenageant je serais mieux loges. La verite c'est que je suis la seule, a devoir travailler sur moi...

Et la on est pas dans la merde...

Je suis juste incapable de m'ajuster a ce qui n'est pas "chez moi".

Heureusement j'ai du cote "amicale" ( si je puis dire) des gens a l'ouverture d'esprit assez inconcevable. Denise et les autres. Libertines nouvelles generations qui tentent de me faire decouvrir les joies du devergondage sexuelle (je croyais etre pourtant a peu pres cale sur le sujet). Des soires marrantes ou je reste mal a l'aise. Je reste "l'exchange student".

Au milieu de ca Mon Diamant Etincellant me manque comme jamais. Je me delecte de mes discussions avec ma Caille (que je suis desolee d'avoir reveille a 8h un dimanche a cause d'un degre d'alcoolemie hors limite) et harcele le blog de Nath de commentaires stupides parce que je m'abime les neurones de penser trop a elle. Quand a Fred, n'en parlons pas.

Je crois que je suis dans le bas de la montagne russe dont on nous avait parle, aux reunions STS ( oui comme ca je fais de la pub pour ces voleurs d'argents en plus...) La moindre ruelle de par chez moi, mon video futur, ma chambre, mes saisons, meme cette conne de voisine qui met les poubelles devant chez nous pour bloquer le apssage des voitures. Ca me manque. Je reve tous les soirs que je rentre chez moi pour Noel. Et j'appelle ma mere ( non la vraiment c'est la fin...)

D'un cote je me sens heureuse, d'y etre arrive, voir ma mere positivement. Voir tout ce qu'elle fait pour moi. Tous ces colis, ces lettres, ces livres, ces bonbons, ces coups de telephone. Je suis contente de par cette comparaison, de voir comme ma famille est exactement celle que je voulais avoir. Ce cote la je ne l'avais meme pas envisage en venant ici et il me tombe sur la gueule comme une merde d'oiseau.

Le cote sans ami apres 4 mois de vie scolaire et un peu plus desagreable. Cela dit j'ai l'habitude. Je n'ai jamais eu l'acsendant sociale ni le sourire pour se faire des amis. J'aime beaucoup moins de me sentir seule au milieu de toutes ces maisons qui clignotent. Je voudrais trouver ca beau mais je n'y arrive pas.

En plus je pense a ma salope de cousine qui a invite sa mere pour Noel juste parce qu'elle est en froid avec mon grand pere et que son couillon de mari ne peut pas voir mon pere en peinture malgre que la seule chose qu'il n' ai jamais fait pour lui, c'est le carrelage de sa maison gratuitement. Il faudra m'expliquer.

Resultat ma grand mere qui a deja du mal avec le fait que je ne sois pas la va passer Noel avec son fils ( mon pere) et ma mere, mon frere qui restera surement une heure maximum, mon grand pere et point barre a la ligne. Ni ca fille, ni ma cousine, ni mon cousin ni les arrieres petits enfants. Gloque.

BANDE D'INGRAS.

Moi ca me tue, de me dire que peut etre, c'est son dernier Noel et que cette grosse conne obeit bien sagement a son mari en pretextant qu'elle habite trop loin, maintenant pour venir a Noel ( par contre sa mere qui est ma voisine n'habite pas trop loin pour aller chez elle...)

Je crois qu'on peut dire que l'envie d'ecrir est revenu. Le fait que ca reste ou non ca m'est egale. Ca vient surement de la vie en quarantaine. Je passe ma vie enfermee dans ma chambre a coup de rhume et d'angine depuis ma gueule de bois de dimanche matin. Je retourne en cours demain, Dasha me reclame. ( la vie seule avec Lea est un calvaire) ( je ne suis pas quelqu'un de gentil)

Je vais voir si Denise m'en veut d'avoir legerement vider mon interieur sur le bord de sa voiture... Je vais develloper mes quelques photos pour le projet de Noel et me faire engueuler par la prof de ne pas etre a jour ( lui refilerais mes microbes, si elle bronche). J'aime cette femme, c'est une petite Grande Dame.

Le 21 je m'envole pour Seattle. J'ai recu mon manteau dans un colis accompagne de mon STUDIO et de sucettes chupa chups a la cerise *J'aime ma mere*. J'ai envie, je crois. Meme si ca sera 100% conversation mondaine, meme s'il ne neige pas. J'ai envie.

Je me rassure de la presence du frere de la mother del accueil qui est le seul ouvert d'esprit ( au bel esprit) de la famille. Je l'aime. [mais avec de la neige ca serait mieux, quand meme]

Sinon Los Angeles c'etait sympa merci au revoir.