Je relis mes anciens articles. Ici ou ailleurs.

J'ai définitivement perdue quelque chose. C'est comme si ce changement totale d'environnement ne m'avait pas permit de prendre ce"truc" dans ma valise. Ce truc qui faisait que j'avais besoin d'ecrir et que c etait beau, parfois.

C'est l'annee des rêves, l'annee des expériences. L'annee pour moi. Je grandis beaucoup ici, mais j'ai comme ce sentiment que je suis enfermee, un peu, et que cette âme grandit, ne me servira qu'a mon retour.

J'ai besoin d'ailleurs, je continuerais de voyager. Pour tout ce que ça apporte. Je me sens étoffée, grâce a "ça". Mais mon chez moi reste cette maison, bâtit par les mains du père. Ce froid quasi constant. Cette petite ville. Ces amis presque vieux d'avoir toujours ete la. Cette famille presque unie. Le ragout de singe de la grand mère. Les sautes d'humeur du grand père. Les larmes de la mère. Les passages a vide du frère. Mes crises d'hystérie. Ma chambre mal range. Mon Agathe. Cocaïne. Fred. Caille.

De toute façon c'est simple, je ne sais même plus lire ici. Pour dire a quel point une part de moi est restée la bas.

Mais ça reste nécessaire. Je vis l'année sabatique au premier sens du terme. Une sorte de voyage a linterieur de moi-meme. Et savoir ce qui est vrai, ce qui est faux. Les choses que l'on pensait a propos de soi même plus par habitude que par pure vérité. Se poser des questions et penser a l'avenir. Se creuser a linterieur et nourrir nos neurones. Je fais tout ça. Je me connais beaucoup mieux, maintenant.

Il faut le dire. Ici, c'est diffèrent de tout ce que je pouvais avoir en tete avant de partir. Même si je savais bien, que ça ne ressemblerais pas a tous ces films que je tournais a linterieur de mon cerveau malade, avant de m'endormir, ça reste surprenant. Je crois que ça s'appelle juste, la réalité.

J'avais vraiment besoin de moi.