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[..-La face cachée-..]


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L'addition!
leJocker : j'aime particulièrement la première photo...


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Vendredi 14 Avril 2006
~...Allez voir ailleurs si j'y suis...~

Ya eu comme un retour au source, pour ceux qui pourraient savoir ou ca se trouve. Rien de permanent, juste quelques soucis communautaire qui me force a changer de vue, si je puis dire.

En vous remerciant, bonsoir.

Ecrit par ryne, à 00:14 dans la rubrique "{..By chance..}".
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Mercredi 29 Mars 2006
-_Ça fait des bulles a l'intérieur_-

Les mots. Ces saloperies de bombes hydrauliques qui te pètent a la gueule comme un ballon trop plein d'hélium. Et ca fait BOOM.

Les yeux. Ces gros trucs ronds qui te disent toujours trop, ou qui font bien semblant. Et on y voit jamais que son propre reflet "ce qu'on voudrait y voir". Mais ca fait BOOM.

Et Les sentiments. confus et maladroit. Ces trucs dont ne sait ou, qui ne se voient pas et qui pourtant peuvent bouffer le corps et l'esprit jusqu'a ce qu'ils fassent BOOM.

Parfois je voudrais ne connaître aucun de ces trois salopards. Et puis c'est comme une vielle drogue ou un amour trop grand. Ya pas de bonnes resolutions qui tiennent. Bien sur je parle juste pour moi.

Et puis je sais bien que sans eux, finalement , je ne suis pas grand chose. Et c'est presque ça qui est triste. Parce que ces trois la sont des menteurs, et je voudrais ne plus savoir faire ça. Me mentir a moi, mentir aux autres, voir que les autres me mentent ou ne rien voir du tout. Et puis croire, et puis croire.

J'ai un problème avec les histoire de vies qui font du bruit. J'ai les tympans usés de m'écouter tomber.

Je suis fatiguée.

Ecrit par ryne, à 04:17 dans la rubrique "{-}Spleen{-}".
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Dimanche 19 Mars 2006
Boys don't cry

J'ai embrassé un grec hier, c'était juste pour l'anecdote. Lisa a dit qu'elle était sur que Denise finirai porn star, Eileen et moi buvons notre substance illicitegermanique dans des verres en plastique jaune avec la tête de Pheobus dessus et Chris, un ancien collègue de ma classe d'histoire a été surpris par mon attitude en dehors des quatre murs du lycée. Ça aussi c'était juste pour l'anecdote.

En ce moment Denise fait un exposé sur les serial killer et le midi je lis les histoire qu'elle a imprimé sur le net pendant qu'elle peaufine son boulot. J'aime me faire peur et je me passionne pour les déviants cérébraux. Bien sur ça a un prix, je dors avec la lumière allumée et je garde un couteau pres de moi quand je suis seule a la maison, j'ai jamais dit que c'était sain. Mon préféré c'est Ted Bundy, parce qu'il ne tuait que des belles plantes brunes, du coup je peux lire sans me visualiser moi comme une des victimes (je suis nombriliste). Encore que c'est pas vraiment le problème parce que celui qui m'effraie le plus, c'est celui dont je ne connais plus le nom, qui tuait des jeune garçon parce qu'il était homo refoulé ( donc je ne suis pas visée non plus), et qui dans la vie était un clown. Toute personne me connaissant un tant soit peu comprendra pourquoi il est celui qui me donne le plus de cauchemars.

Ai vu "Boys don't cry" hier. Mon Dieu ce film est magnifique. Je suis complètement tombée amoureuse de l'homme qui se cache derrière Hilary Swank. Moi aussi je l'aurai épousé avec ses jumelles ou sans. Et puis "Nell" aussi, mais c'était moins fort. Je suppose que si je ne l'avais pas vu après cette perle d'émotions, je l'aurais mieux apprécié.

Hier chez Denise on peu dire que j'ai passe un bon moment. C'est fatiguant de voir la guerre sous terraine qui se trame entre elle et les 3 autres et j'avoue avoir de plus en plus de mal a y trouver ma place. Denise aime un peu trop sexer a droite a gauche et aime un peu trop sans vanter. Moi ce que j'en dis c'est qu'on fait jamais que ce qu'on peut veut avec ce que l'on a et que Denise reste ma "salvavida" ( ouais vous voyez, j'apprends mon vocabulaire d'espagnol), de l'autre je comprends le point de vue des filles. J'aime pas les milieux, moi, je suis une habituée des extrémités.

Les parents del accueil m'ont acheté un i-pod pour mon anniversaire qui est dans un mois et demi. J'ai pas comprit. Ça fait plaisir, pour sur. J'arrive pas a avoir une vraie relation avec eux parce qu'ils ont ce cote très "americain" qui leur fait exagérer tous leurs mots . Et moi j'ai toujours l'impression qu'on veut m'acheter, parce que je suis paranoïaque (enfin faut dire aussi que quand la mother del accueil vous dit que vous etes plus belle que Zhang Ziyi qu'on venait de voir dans "Memoires d'une Geisha" ( qui est beau mais chiant, au apssage), il faut avouer que ca ressemblerai presque a de l'euphemisme que de dire qu'elle exagere. Je suis pas aidee quoi...). On a chacun nos petits problèmes, faut croire. Reste que ça fait plaisir.

Je serai de retour en France le 22 juin, trois mois et trois jours.

Ecrit par ryne, à 20:34 dans la rubrique "{..By chance..}".
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Mardi 07 Mars 2006
^-Complainte-^

L'amitié c'est comme les plantes, ça s'entretient.

Ça pu l'effort a  sens unique, je vous le dis...

Ecrit par ryne, à 23:04 dans la rubrique "{-}Spleen{-}".
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Samedi 04 Mars 2006
{...} - Existancialisme - {...}

{Est-ce que nymphoman, étant donné que la terminaison de ce mot est [man] est strictement féminin? Quel est le masculin de nymphette?}

}...Ces questions d'un profond existentialisme auront raison de moi...{

Ecrit par ryne, à 19:26 dans la rubrique "{..By chance..}".
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~-*Constipation et autres histoires*-~

Je reviens du ciné. Ai vu "Transamerica", Huffman y est aussi génial que le film et je suis évidemment, comme toute jeune fille normale a débit hormonal instable, tombée amoureuse de Kevin Zegers. Non mais c'est de la faute de ses parents aussi, quelle idée de lui donner des yeux pareil...

Tout ça pour dire que je vous le conseil. Il est drôle, profond, talentueusement filmé et joué. Le prochain que j'irai voir sera "Capote", je suis contente qu'on offre enfin un vrai premier rôle a mon Philip Seymour Hoffman qui même s'il est parfaitement détestable dans "dragon rouge" m'a fait versé ma larmichette et m'a révélé tout son talent dans "magnolia" de par la transition total de personnage qu'il a su faire sans donner l'ombre d'une fausse note.

Je m'emmêle les pinceaux avec ces réservations téléphoniques pour le camping de cet été qui m'oblige a me lever très tôt ou me coucher très tard pour entrer dans les créneaux horaires de nos chers travailleurs français. *Chier*. Mais le fait de voir Caille, Lizée, Fillote et moi a se marrer autour d'une table ou sur ma plage me donne la force de ne pas dormir ( Ohhhh c'est Booooo). Et puis aussi mes tickets d'avion pour SF dont la page internet m'affiche maintenant "Le statut de votre vol a changé. Veuillez nous appeler au 0892 308 *** (0,34 € / min). " Je me sens terriblement rassurée étant donné que ce voyage et comme le but de tout le reste... *re-Chier*

[...]

Ça, s'avère toujours etre un homme cervelé mais beaucoup moins idéal. Ce qui ma foi pourrai être une bonne chose parce que je les aime imparfait sauf que dans son cas précis, non. Je l'apprécie, mais il ne me fait plus le "petit truc". Je dirais que d'un cote vu la situation c'est franchement pas plus mal, d'un autre ça me rend triste. Parce que je n'ai toujours pas trouve d'exception, et que j'avais cru que peut etre... *chieuse*.

J'ai tragiquement assisté a la rediffusion ( mais une premiere pour moi) du dernier episode de Sex and the city. Il y a eu torrent de larmes (je pourrai avoir honte mais ca serai une perte de temps), ça va de soi, même si c'était bâclé et prévisible. Même que c'est pas réaliste parce que les salauds comme Big restent des salauds et nous, les Carrie ( a ascendent Miranda dans mon cas precis) on  reste amoureusement et pathétiquement attachée a eux. (On remarquera que je suis d'une humeur excellente...)

J'apprécie la complicité qu'on a Manu et moi. J'aime la liberté d'expression qu'il y a dans nos discussions, l'absence de taboo. Et puis c'est nouveau aussi, alors forcement...

Je relis "Lolita" en ce moment. Je deteste avoir les images du film dans la tete au fil des pages parce que je l'ais vu avant de gouter a ces mots. J'aime pas ca, ca enleve une part enorme du plaisir de lire. Reste que c'est d'une excellence remarquable. Je sais que je ne devrais pas, c'est en français. Mais le mois dernier je n'avais de toute façon plus les moyens de m'acheter quoi que ce soit et j'ai finit "american psycho" il y a trois siècle. Je me remets a lire ça fait du bien ( et ça renforce mon cote intelo asociale :D que du bonheur... :S)

Ce blog pu la constipation escriturienne.

Ecrit par ryne, à 18:01 dans la rubrique "..*Emotion*..".
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Mercredi 22 Février 2006
-_Voir le mal partout sur mon corps_-

J'aime les heures de cours que l'on passe a ne rien faire a la bibliotheque. Je peux flaner sur joueb, parce qu'ici ca n'est pas un site bloque, forcement, ils ne connaissent pas.

Je ne vais pas extremement bien. On en rirait presque avec Manu, sauf qu'on sait toutes les deux comme ca n'est vraiment pas drole. Je sais comme je suis faible, face a la tentation, ca a toujours ete. C'est pour ca que je n'ai jamais touche a une cigarette, je savais, deja a 12 ans, que je ne pourrais pas m'arreter.

La volonte, c'est vraiment pas mon truc, je suis du genre decadente, alors forcement. Je suppose que c'est de cette facon qu'on touche le fond, mais j'ai ce paradoxe a l'interieur qui fait qu'au milieu de mon envie de profondeur malsaine, je continue de nager vers la surface. J'en sais rien, je suppose que c'est une contradiction qui s'explique tres bien avec mon poste precedent. Il y a un moi qui se bat pour la surface, et l'autre qui s'enterre.

Je fais comme d'habitude ici, je ne dis pas les faits clairement, je suggere. Les gens qui doivent savoir le veritable pourquoi du comment, savent, c'est l'essentiel. Et puis il y a aussi que le frere tombera ici un jour ou l'autre et que comme dans toute relation durable ( et je suppose que frere/soeur en est une), certaines choses sues rendraient tout bien trop incomfortable.

Pour cette ete, ca se complique, je sens deja arriver l'idee que l'on va etre en tentes avec Caille, vu que la caravane s'annonce trop chere etant donne que Cha a decide de financer ailleurs, et de ne pas venir cette ete. Sa raison est valable, mais merde einh, ce me fait royalement chier. Cela dit en tente ou pas j'ai besoin de mon lac et de cette plage qui devient presque magique apres 19h. Quand il n'y a plus tout ce monde, seulement quelques tetes qui se font des sourires de savoir qu'elles sont la pour la meme raison.

Tout ca pour dire que Jesus a des yeux magnifiques, juste parce que j'aime me repeter. Que samedi dernier chez Denise c'etait calme, mais sympa. Que j'aime passionnement les curly fries de "jack in the box" meme si je me laisse rarement le temps de les digerer.

Ecrit par ryne, à 18:37 dans la rubrique "{-}Spleen{-}".
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Samedi 18 Février 2006
(-)Ce que l'on veut(-)
--> Mini moi

Ça fait un moment que j'ai de plus en plus de difficultés a poser des mots sur l'Essentiel qui me chatouille le système sanguin. Vous savez, l'Important, les choses qui, si elles restent a l'interieur, pourraient vous bousiller tout le système nerveux, d'un coup. Je ne sais pas si je joue la prude avec moi même ou si j'ai décidé comme ça, que les mots me faisaient peur, toujours est-il que ça ne sort plus.

Ça n'est pas un blocage qui me vient de l'aspect "publique" de ce site, ça fait quand même 3 ans que je blogue, je crois que j'ai prit l'habitude. Peut être simplement que je ne veux pas savoir ce qui se cache sous mes 9 couches de peau. Je ne me sens pas prête, je fais l'effarouchée.

Je suppose qu'un jour ça sera dehors. Peut être que quelqu'un posera les bonnes questions, celles que je ne sais pas me poser a moi-meme. Ou bien peut être que ça se ferra tout seul, un soir ou mon alcoolémie m'aura rendu spleeneuse et que les choses seraient devenu claire au milieu de tout ce flou.

[...]

C'est marrant quand même cette quête de soi qu'on est tous sensé accomplir ( ou au moins commencer). Oui c'est marrant quand on pense que finalement il n'y a pas d'entiereté a linterieur. Il y a juste tout ces mini soi, qui sorte chacun leur tour, parfois plusieurs en même temps, au contact d'un autre. Je ne suis pas la même Ryne pour mon Diamant Étincelant et pour Caille. Encore moins celle que je suis pour Ça, ou pour Fred. Je ne suis pourtant pas fausse, avec aucun d'entre eux. C'est juste comme si on avait tous des l'aimants a linterieur qui attirait seulement quelques petits bouts de l'autre. Et c'est marrant de voirecomment ca s'ecrit AIM(e)-ANT.

Il y a ces mêmes choses qui reviennent, comme une forme d'humour, des barrières ou d'autres détails applicables avec tous, mais reste que je ne suis pas qu'une seule. Et la j'ai peur rien qu'en imaginant le temps dont je vais avoir besoin pour connaître tout moi. Et puis finalement est ce que ça sert a quelque chose quand on prend en considération la vitesse avec laquelle on change?

Ce que j'en pense, après tout, c'est qu'il n'est pas essentiel de savoir ce que l'on est, il est juste essentiel de savoir ce que l'on veut.

Ecrit par ryne, à 20:38 dans la rubrique "..*Emotion*..".
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Jeudi 16 Février 2006
Bye bye baby, don't be long

Denise est dans une phase de dérèglement hormonal intense. Elle me touche les seins un peu tout le temps et clame haut et fort un peu partout qu'elle veut "sexer" au plus vite. J'aime ma petite nymphomane...

Question dérèglement hormonal je crois que c'est vraiment la période. Autant je suis moi même en turbulence pas assez passagère a mon goût, autant Ça m'a l'air a un niveau de non retour également.

Caille me manque. Je ne peux plus l'appeler parce que je manque d'argents pour cette fin de mois et elle n'est que trop rarement sur le net a cause de son internat. Ai l'impression qu'on s'éloigne et quand je vois ou ça nous a mené la dernière fois, j'avoue avoir bêtement peur.

Suis bête.

Suis bête.

Suis bête.

Sinon la mother del accueil m'a acheté un paquet d'1,4 kilos de m&m's. Genre moi et mes nouveaux bourrelets ont a besoin de ça... J'ai déjà assez de problèmes alimentaire comme ça. Sont même en train de me perturber sérieusement les neurones. Cela dit c'est l'intention qui compte et celle la était vraiment gentille.

Ici, au pays de la consommation, la St Valentin comme on s'y attend est d'une ampleur inégalable. Même entre potes ils s'offrent des cadeaux. Ya des roses dans tous les couloirs, des gros ballons qui font de la musique, il y a même des filles qui se baladant avec des nounours de leur taille. C'est pas une affaire de jalousie, j'aime juste pas ça du tout. Quitte a offrir des cadeaux énormes, ils pourraient tous le faire discrètement chez eux mais après tout c'est vrai que la mentalité est différente et qu'ici on aime crier les choses sur tous les toits quand ça nous "met en valeur". Montrer qu'on est aime a travers les choses que l'on nous donne. On a tous nos petits défauts...

J'aime les entendre crier comme ils détestent Bush en US government ça me rappelle nos propres petits préjugés français et notre façon malsaine de faire des généralités concernant les américains. Quand je dis on, je fais moi même une nouvelle généralités. Je sais bien que beaucoup ne pense pas comme ça.

_Ai loupé mon bus cet apres-midi_

Manu est un ange demoniaque. Elle se défoule pour moi (et surement beaucoup pour elle aussi)sur le blog d'une exchange student que je ne piffre pas. Nous sommes des petites garces. Le pire c'est que je ne lui ai même pas demandé. Elle a lu dans mon esprit machiavélique avec le sien. C'est booooo.

Sinon j'ai besoin de mouvements. Je trouve la vie monotone ce mois ci. Je voudrais voir mon Diamant Étincelant et passer le week end chez Lizee. Aller voir les Maraux avec Dine et passer cette nuit en camping dans le bois comme on a prévu avec Ça. On y mangerait des chamallow, moi les blancs et lui les roses. On a décidé. Et puis la nuit, je ferais semblant d'avoir peur des bruits pour me coller un peu plus pres de lui, la ou il y a sa chaleur. J'ai envie de tout ca, on verra ce que la realité me donnera.

Ecrit par ryne, à 22:40 dans la rubrique "+()-Souvenirs-()+".
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Lundi 13 Février 2006
Yeah yeah yeah...

Pourquoi sous prétexte que j'ai ce qu'on appelle "du caractère" et que je ferme ma gueule seulement quand je dors, je suis toujours "la mechante de l'histoire". Une fois ça va, la ça devient fatiguant, parce qu'on a beau croire einh, NON, ça ne devient pas une habitude. Je ne suis pas méchante.

Ça veut pas dire que je suis gentille non plus, je ne suis pas sainte Marie mère de Dieu ni la bonne Dame Theresa. Seulement j'ai au moins l'honnetete de me l'avouer a moi même quand je suis responsable. Et vraiment la plus part du temps, c'est franchement pas le cas. Je dois avoir une tête de garce ou quelque chose qui fait qu'on se dit "ça sera de sa faute a elle, y aura personne pour contredire"

Je suis douée avec les mamans mais je reste nul avec les gens. Je suppose que c'est parce que les mamans m'impressionnent et que je sourie, sous l'impression. Alors que les gens je m'en fiche comme de ma première petite culotte. C'est pas de ma faute j'ai un faible pour les individualité, c'est ce qui fait de moi une imcompatible du communisme même si je suis a l'opposé de la capitaliste encore que vraiment, c'est pas du tout le sujet.

Tout ça pour dire que Dasha est une perfide petite créature qui derrière ces regards admiratifs fait son petit bonhomme de chemin, tournant les choses et les faits a son avantage et passer pour la pauvre victime dont personne n'oserait contredire la crédibilité. Elle a une tête aussi... Et JE suis la méchante. La je dis FUCK, oui fuck. Parce que j'aime pas me prendre la tête avec des conneries et que presque, elle m'y oblige.

Parce que ça enfonce un nouveau couteau dans une vielle blessure et que j'en ai assez de me demander si peut être, je suis vraiment méchante et calculatrice. Je n'aime pas savoir qu'on me déteste quand c'est quelqu'un a qui j'avais donne un peu de moi. Je me sens sale a linterieur. Encore qu'elle ne me déteste pas, il n'empeche qu'elle ne m'appréciait pas assez pour que ce bout de moi pèse ne serais-ce qu'un peu dans sa prise de décision. CHIENNE.

J'aime pas les gens, t'facon.

Sinon le week end était génial, merci. Digne d'un de ces films a la con ou on rit pour rien, ou on boit trop et ou les flics vous courent après et ou des gens perdent leur voiture (et non pas leur virginite) au milieu d'un désert las vegassien sous prétexte d'un taux d'alcoolemie trop elevé. Ça fait rire les autres, au moins ça.

Ça est un être particulierement lunatique et de la ou m'ont cerveau se porte, je n'ai pas vraiment le droit de critiquer. Je suis pareil. Mais quand même, passer de l'ange au démon sur 5 minutes de temps, j'avoue que niveau timing il est plus doué que moi... Mais j'aime que ça soit un point commun, comme on en a beaucoup. On dit souvent les mêmes choses en même temps et c'est un détail assez stupide pour me donner le sourire. J'aime l'apprendre et j'aime qu'il y ai comme l'ébauche d'un projet qui se dessine. Pas pour un futur a deux mais pour une futur rencontre ( sur mon terrain en plus). Et c'est bien suffisant.

C'est horrible de pouvoir le regarder dormir mais de ne pas pouvoir le toucher. Tout ca a cause d'un ocean. Et puis je me dis que c'est peut etre pas plus mal comme ca. Ou pas.

Ecrit par ryne, à 14:54 dans la rubrique "{-}Spleen{-}".
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Lundi 06 Février 2006
)-~-Oui mais non-~-(

Ça me dit que c'est "malheureux" qu'il ne puisse pas voir les rougeurs qu'il me donne. Ça devient gentil, trop gentil. Ça ne devrait pas. Même si Ca fait du bien a mon coeur et que le bouton "sourire béat" de mon cerveau a été active en CDI... Je ne veux pas qu'on "s'imagine". J'ai juste besoin de lui parler, d'en connaître plus et de l'écouter pianoter quelques merveilles sur sont vieux synthe de je ne sais ou. Je voudrais plus mais je ne peux pas. Je ne sais meme pas ce qu'il en pense. Ça ne rime a presque rien, tous ces mots. Même si c'est beaucoup, cette cam ne donne même pas une vague idée de nos réalités respective. A quoi il ressemble avec les autres, quels sont mes mimiques dans la vie de tous les jours. On ne sait pas et c'est beaucoup. C'est trop

Je ne veux pas. Je me sens ridicule...

Pour penser a autre chose histoire de ne pas m'imaginer trop de choses trop tôt, et de me faire des promesses que la vie me forcera a ne pas tenir, jecoute les Placebo que Manu m'a envoyé ( quelle femme d'honneur cette Manu!!) en boucle. Ça m'énerve les nerfs un bon coup et me les rends fatigué. Je dors tranquille ( même si je reve de Ça, et que c'est pathetique...)

J'ai été au cinéma hier. Brokeback Mountain. Ai versé ma larmichette. Ça faisait un moment. C'était beau et fort. On lisait tout ce qu'il y avait a lire sur leurs visages. Magnifique... Ya des films comme ça, on sait qu'on les aura en DVD.

J'ai eu ma famille au téléphone hier. Le grand père, qui me fait toujours autant sourire et le "je t'aime" de la grand mère qui m'a fait comme une bombe, parce qu'on ne dit jamais, dans ma famille. Mon frère content de son stage, mon père et sa gastro, ma mère qui parle de n'importe quoi parce qu'elle oublie toujours les choses intéressantes qu'elle veut dire. Ça m'a fait du bien.

Il va falloir que je me fasse un petit deux semaines coupé de toute forme de français que ce soit, écrit ou parle. Je pense encore trop français, je n'avance pas assez et je n'ai plus que 4 mois. C'est presque rien. Mais Ca ne me facilite pas la tache, ça va être dure de ne plus lui parler du tout pendant deux semaines ( quoi qu'il est doué en anglais... Ahhhh arrêté d'y penser vielle blonde!)

Les cours vont bien. J'aime la photo passionnément. Je suis nule, pour sur, mais je fais des progrès. Même qu'un jour je ferrais une photo géniale. dans quelques années. Et je l'enverrais a ma prof ici, pour lui dire merci. Parce que sans elle...

Ecrit par ryne, à 14:49 dans la rubrique "..*Emotion*..".
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Vendredi 03 Février 2006
-_La vierge de coeur_-

Ça fait 6 mois, reste 4. Dieu que ça passe vite... Moi qui avait l'impression de trouver le temps long et me je me retrouve fasse a ça. Un tout petit bout du voyage en plus, seulement.

On vient de regarder Corpse Bride, je l'avais vu avec Denise au cinéma après un bowling, une de nos premières sortie en amoureuse. Les choses ont change depuis, plutôt en bien.

Même si elle ne remplace pas Caille ni ne ressemble a mon Diamant Étincelant, elle est une de ces choses important, sans qui j'aurais pu tomber en dépression, ici.

J'attends le retour de Christine avec impatience. Elle est en France avec son homme ( et son futur bébé dans le ventre) depuis bientôt 4 mois. Elle me manque. Elle était mon bout de France, mon oxygène quand je me sentais enferme dans leur culture bizarre, bloque par cet état d'esprit si diffèrent du mien.

Finalement je ne m'en suis pas sortie trop mal toute seule, faut croire.

Ça, va bien. J'apprends tous les jours un autre petit bout de lui, je rassemble les morceaux et je souris un peu plus. Même si c'est n'importe quoi et que ça rime avec absurde, ça n'a pas d'importance. Parce que ce que j'aime moi, c'est le dérèglement de tous les sens. Si ça doit passer par la déraison, ça m'est égale, du moment que je puisse ressentir ce petit bout d'extase, cette façon de planer. Juste parce que.

Et même si ça et moi ça peut vouloir dire quelque chose, ça ne sera pas avant ces 4 mois. De toute façon je me contente de ce que ça donne aujourd'hui. On verra pour le reste.

On est dans le trimestre "poésie" en créative writing. On doit en écrire un pour demain, autant dire que je n'ai absolument aucun motivation ni talent apparent. J'en ai déjà fait un en début dianne je ne vais pas m'y habituer. Ce dérèglement des sens la n'est pas a ma portée et je n'aime pas donner des choses bâclées, sans aucun sens profond. Au nom de ceux qui savent, ça ne se fait pas.

Je crois que je vais chaumer...

Envie discuter placebo, je sens que Manuva se connecter bientôt pour m'envoyer quelques dossiers (oui, c'est une invitation! :D ). J'aime tomber au hasard sur une chanson qui me rappelle quelqu'un, un moment, un endroit. Et une certaine odeur qui se mêle au souvenir et tout ça qui revient et qui me colle un sourire. Même si c'est triste, j'en souris toujours. C'est le cote nostalgique de la chose qui veut ça.

Je me rappelle encore clairement de l'odeur des cahiers en CP. L'odeur de chez Nath, de chez Fred. Chez mes voisins et mon grand père maternel. Et lifehouse qui passe a la radio, même si j'apprécie beaucoup moins parce qu'ils sont trop reconnu et qu'ils devoilent pas, cette voix reste mes 16 ans, très clairement. Je me revois a Noël avec cette longue jupe noir qui faisait genre mais qui ne fallait pas, a jouer au billard avec "brioche" mon homme du moment. Ya comme une ambiance qui me revient.

Il y a aussi l'odeur du parfum de V. sur laquelle je suis tombé par hasard en fouillant dans mes vieux journaux. J'avais 15 ans, et ça reste pourtant absolument claire. Même si mon regard sur cette histoire aujourd'hui est un regard plein de pitié parce que c était stupide, cette odeur me colle un sourire pas croyable. Juste parce que j'avais tout donne, tout ce que j'avais a 15 ans, dans cette histoire qui ressemblait a un grand n'importe quoi et qui m'a mené le soir de nouvel an derrière une voiture en débardeur sous moins 3 degrés a pleurer comme jamais plus je ne l'ai fait pendant 3 heures, cet enfoiré, qui n'a jamais su faire, au final. Moi non plus je n'ai pas su.

C'est dans mes souvenirs que je me rends compte que ma vie est importante. Et que peut être je devrais passer moins de temps a succomber a n'importe quoi en me disant "c'est pas grave", parce que si c'est grave. Ça me suivra. Je m'en souviendrais aussi fort que je me souviens de V. juste par son odeur. Et toutes les conneries que je fais avec ma vie, c'est ce que je suis, un peu. L'excuse facile de dire qu'a linterieur c'est diffèrent, c'est plus beau, c'est pure même un peu. Tout ça c'est des conneries. Ya rien qui soit beau. Rien qui soit caché, ou seulement mes illusions.

Quand je lis Ça et ses idéaux, quand je vois qu'il ne fait pas que parler. Et que peut être il a raison, on doit faire attention a qui on donne, a qui on prend. Parce qu'on a qu'une seule première fois pour tout. Pour aimer, Pour perdre. Pour donner son coeur. Toutes ces choses que j'ai voulu faire trop tôt parce que je regardais trop la télé et que ça se passait comme ça, dans les films.

Pour sur que j'ai eu de la chance, qu'aucun de ceux a qui j'ai essaye de m'ouvrir n'ai jamais tellement voulu de ce que je donnais. Parce que comme j'ai déjà dit, grâce a ça, je suis encore vierge de coeur, et le jour ou je perdrais cette virginité la, ça sera pour un quelqu'un, vraiment. La première virginité a été un peu rate, je dois le dire. Même si. J'ai juste envie de faire les choses bien, cette fois.

Ecrit par ryne, à 14:54 dans la rubrique "..*Emotion*..".
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